Hay veces que no queda más remedio que tomar una decisión, y aunque la misma no sea compartida por nadie, y menos aún entendida, uno no puede basar sus decisiones esperando el apoyo y el visto bueno de los demás, sino en las motivaciones personales, en el bienestar propio y valorando los pros y los contras de dicha decisión, teniendo en cuenta, en la medida de lo posible, el probable daño o perjuicio que pueda causar a los demás.
Eso es lo que me ha tocado hacer, tomar una decisión, y aunque ya lo daba a entender en otro post anterior, las motivaciones a la hora de realizar ciertas actividades, valen más que cualquier otro concepto o argumento que se quiera utilizar. Desgraciadamente mis motivaciones para seguir tocando en el grupo en el que estaba, han desaparecido, supongo que desaparecieron hace tiempo, o, lo más probable, es que fueran muriendo poco a poco, sin darme demasiada cuenta o sin querer dármela. Hoy por hoy, no echo de menos al grupo, ni su dinámica, si me duele dejar tantos meses de trabajo y esfuerzo común y personal, me duele pensar que quizás, el esfuerzo realizado no sirvió más que para un final, que, lo más probable, no merecía nadie, quizás, se echó de menos las palabras de apoyo o la falta de preocupación de algunos en algún momento, aunque también entiendo que no valen de nada las palabras cuando las mismas, no nacen de un acto sincero. Me duele, más que nada, dejar grandes amigos dentro del grupo, aunque me queda el consuelo de que lo siguen siendo fuera del mismo. Aún así, nada de esto ha condicionado mi decisión, ya que la misma era personal, y es simplemente por una falta de motivación y de entusiasmo, de ilusión y de ganas por seguir haciendo algo, que de alguna manera, no acababa de llenarme completamente.
Soy consciente de que mi decisión afecta más que si se fuera otro miembro, el grupo se queda sin guitarrista, y soy también consciente de que nadie es imprescindible. También soy consciente, de que, de alguna manera, tampoco se entendió que por mucho que yo fuera un miembro más del grupo, que mi situación era totalmente diferente, mis opiniones, mis posturas, mis ausencias, afectaban mucho más que la de cualquier otro miembro, por el simple hecho de ser sólo un guitarrista y el resto voces, es decir, yo condicionaba la postura global del grupo, y tampoco me parece justo asumir esa responsabilidad, ni hacérmela asumir menos aún. También soy consciente de que mi salida, no ha sido vista de mala manera por una parte del grupo, supongo que en el fondo es un alivio, para todos, incluído yo...
Aunque es una decisión llena de matices, la decisión se fundamenta en una única cosa, la falta de ganas y de motivación para hacer lo que estaba haciendo, y si algo me parece absurdo, es continuar haciendo algo que ni te llena, ni te motiva...
Sólo me queda desear mucha mierda (suerte en el argot artístico) a mis excompañeros de grupo, que todo vaya bien de ahora en adelante, y que trabajen tanto como puedan y quieran... Por mi parte siempre podrán contar conmigo para echarles un cable, si alguna vez lo necesitan y lo creen oportuno... Pero creo que es el momento de cerrar mi etapa dentro del grupo y caminar hacia otros sentidos y hacia otras metas....
19 comentarios:
No voy a entrar a valorar nada, pero ¿no habría sido una buena opción que tu grupo se enterara de todos esos motivos antes de que los escribieras aquí? Creo que tenías una reunión pendiente, no sé si sería buena idea contárselos a ellos.
Un saludo.
Eres libre de entrar a valorar lo que quieras o de no hacerlo, es tu opción, y la respeto.
En cuanto a la reunión pendiente, no creo que sea necesaria como tal, aunque sí que quiero comunicároslo personalmente, las circunstancias aún no me han permitido poder hacerlo.
No hay más motivos que la falta de motivación, y sinceramente creo que las explicaciones sobran, más aún cuando una parte del grupo tampoco es que se haya interesado especialmente en todo este tiempo. Si que hay matices para haber llegado a esta falta de motivación, pero sinceramente no creo necesario entrar en ellos. El haberlo publicado aquí antes de hablar personalmente con vosotros, es solo una anécdota, ya que ya sabíais con antelación que no iba a seguir.
Simplemente es un fin de ciclo, una etapa que se cierra, y por bien y para el bien de todos y del grupo sobre todo, a veces es bueno que entre gente nueva con nuevas visiones, con nuevas espectativas, con nuevos retos, para renovar así las ilusiones.
Creo que el cambio y mi marcha vienen bien a todos, a vosotros y, personalmente para mi. Sólo espero que el tiempo nos demuestre a todos que fue una decisión correcta, aunque actualmente estoy convencido plenamente de que es así y va a ser así, o al menos eso espero...
citando Polito:
La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.
Proverbio árabe
"Nadie se baña dos veces en el mismo río, pues siempre es otro río y otra persona."
"No puedes guiar el viento, pero puedes cambiar la dirección de tus velas."
Proverbios chinos...
"Quién habla pensando que su valoración sobre los hechos es la objetiva, y dicha valoración no abarca todos los aspectos que condicionan, influyen o matizan los hechos expuestos, su voz deja de ser la de la objetividad para convertirse en la voz de la ignorancia."
Frase de un abogado después de perder un caso...
"Lo que es obvio, no es necesario que sea explicado."
Proverbio afgano
"Después de que has soltado la palabra, ésta te domina. Pero mientras no la has soltado, eres su dominador."
"Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación."
"Quien quiere hacer algo encuentra un medio, quien no quiere hacer nada, encuentra una excusa."
Proverbios árabes
"Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver."
"Lo que ocurre una sola vez, probablemente no ocurra nunca más, pero lo que ocurre dos veces, probablemente ocurra una tercera vez."
Proverbios judíos
La verdad es que es la primera vez que veo un blog, y me ha sorprendido mucho la parte en la que estas hablando de tu "ex-grupo".Yo todavia estoy esperando una explicacion, que como bien indicas, en lo que le contestas a Cris, nos la ibas a dar por separado, pero yo desde luego no la he recibido.
No sé quién eres, aunque supongo que serás parte de ese "ex-grupo" que dices, ya que para mi no es un ex-grupo, sino un grupo, que sigue funcionando, y por el cual, yo siento un cariño y forma parte de mi vida y de mis recuerdos...
Las explicaciones, la mayoría de veces esconden, tras de sí, una justificación de cara a los demás por algo que "supuestamente" has hecho. No creo que tenga que justificarme ante nadie, ni dar explicaciones ante nadie, sobre una decisión personal, más aún, cuando dicha decisión, parece ser que nos ha beneficiado a todos.
Cada uno actua bajo sus propios criterios, los cuales no tienen por qué ser iguales a los de otras personas, no siginifica que esté bien o esté mal de una forma u otra, simplemente son formas diferentes de hacer las cosas, y tampoco recuerdo haber dicho que iba a tener una reunión por separado (supongo que no entiendo bien el concepto que encierra esa frase).
De todas formas, cuando alguien exige una explicación a otra persona, antes debería de pararse a pensar si la merece o tiene derecho a pedirla, y ante todo, si realmente quiere escucharla o si sólo busca la oportunidad de poder decir lo que piensa, dando igual lo que escuche o las explicaciones que le den...
La verdad, no entiendo el por qué nace ahora este interés en saber o querer saber, cuando ya hace unos cuantos meses de aquella decisión, y en aquel momento, no pareció importar a una parte del grupo...
Es una pena leerte y sentir tanta rabia por las cosas que dices.
Hace un tiempo, le dijiste a otra persona que comunicara que dejabas el grupo, pero que tú tendrías una reunión con ese grupo al que dices tener mucho cariño, para aclarar tus motivos. De hecho, si lees tu contestación a mi primer comentario, tu respuesta era "aunque sí que quiero comunicároslo personalmente, las circunstancias aún no me han permitido poder hacerlo". Pasa el tiempo y no haces reunión ninguna, y de repente, pasamos a tener la culpa los demás, que no nos hemos interesado por tus motivos, bueno, una "parte del grupo".
Y encima contestas en plan "no tengo que justificarme ante nadie" o "si exiges una explicación tienes que pensar si la mereces". Me parece completamente injusto que digas que vas a hacer algo, no lo hagas, y encima acuses a los demás. A veces la responsabilidad es de uno mismo y hay que asumirla.
Dijiste que ibas a hacer una reunión, has faltado a tu palabra, y los demás no tenemos la culpa de eso, es una pena que digas esas cosas.
Cris.
Me parece muy mal que por tus historias le tengas que echar la culpa a los demas. Yo no me he inventado nada solamente es que antes de escribirte lei todos los comentarios que habia y vi que le ponias a Cris que nos darias una expliacion a cada uno o algo asi.
Yo desde luego que no voy a entrar a valorar si esta bien o esta mal porque eso va en la conciencia de cada uno.
Y si han pasado muchos meses desde que paso como si ha pasado un año entero yo escribo cuando quiero y doy mi opinion sobre "el feo" que bajo mi punto de vista nos ha hecho a todos nosotros.
No se como puedes pensar que a nadie le ha importado que te marches, realmente crees que si no nos importaras un poquito, hubieramos colaborado dandote dinero para tu guitarra. Me parece que con todos los años que nos conocemos todavia no conoces a la gente.
Yo si fuera tu me pararia tranquilamete a pensar si esta bien lo que has hecho o dicho.
Os lo digo a las dos, no entiendo que ahora, después de tanto tiempo, andéis pidiendo explicaciones o justificaciones. Ni entiendo la rabia ni el rencor en las palabras sobre algo que pasó hace ya muchos meses...
Fue una decisión personal, y al ser una decisión personal, es imposible desligar de la misma mis propias historias, porque mis problemas me condicionan a la hora de tomar mis decisiones, y no creo que sea el único ser humano de todo el planeta a quien le suceda esto. Por lo tanto, si es una decisión personal, no culpo ni puedo culpar a nadie de dicha decisión, porque es mia, y asumo completamente toads y cada una de las consecuencias que dicha decisión acarrea o pueda acarrear, así que no se trata de una falta de responsabilidad, como tratais de decirme, sino simplemente de una falta de entendimiento, de diferentes criterios, de diferentes opiniones, de diferentes formas de ver las cosas, nada más y nada menos. Y no digo con esto que vosotras estéis equivocadas, y yo en lo cierto ni viceversa, sino que entiendo que, tenéis vuestra forma de verlo y yo la mía, y que obviamente, no se parecen en nada o muy poco.
Si que me parece extraño que ahora, después de tanto tiempo, nazca esta preocupación por buscar una explicación, que por otra parte parece que tenéis muy clara, y sólo os quedéis con frases aisladas sin atender a todo lo que hay escrito. Supongo que eso es un fallo mío a la hora de escribir, que puede dar lugar a estas equivocaciones, y que intentaré corregirlo de ahora en adelante.
Si tengo que pedir perdón por algo, es por no haber hecho más por haberos visto y comunicaros personalmente mi marcha, y repito, sólo mi marcha, no las justificaciones ni las explicaciones que ahora pedís, porque eso jamás salió de mi boca, pero en aquel momento, no hubo tiempo ni ocasión para hacerlo la mayoría de las veces y las pocas veces que hubiera podido quizás no me apeteció, y ahí si que reconozco mi error, y por eso si que digo que lo siento, pero tampoco veo la importancia, cuando lo que era realmente importante era comunicar lo antes posible una decisión que todos teníamos prácticamente clara, para que el grupo pudiera reaccionar con tiempo y seguir funcionando, como así ha sido.
No sé de dónde exactamente sacáis la conclusión de que estoy echando la culpa de nada a nadie, repito, que fue una decisión personal, y como tal asumo la responsabilidad de la misma en todos los sentidos, y no soy tan torpe, tan cínico, o tan hipócrita como para culpar a nadie de una decisión que he tomado yo solito. En mis palabras no había rabia ni rencor en su momento, y menos aún ahora que ya ha pasado tanto tiempo, ni voy buscando culpables por las esquinas para justificar mis decisiones, esperando que sean los demás los que acarreen con las consecuencias de las mismas, o peor aún, que sean los demás los que me fuercen a tomar una decisión u otra para poder así justificarme en el caso de que me equivocara. No soy así, y no fue así en este caso, tomé la decisión de forma independiente, asumiendo los pros y los contras y las consecuencias de dicha decisión, y si releéis el post original, intentando ser lo más objetivos posibles (sé que es difícil cuando las cosas nos afectan personalmente), veréis que si guardara rencor, si hablara desde la rabia, no desearía lo mejor para el grupo (cosa que sigo haciendo aunque no os lo creáis), ni me ofrecería para ayudaros en algún momento si lo consideraráis oportuno...
¿Dónde veis los culpables? es más, ya siento hasta curiosidad por saber quiénes pensáis que son dichos culpables.
No he faltado a mi palabra, sino que a estas alturas ya me parecía inútil ir a deciros casi 5 meses después, algo que ya sabíais. Es darle demasiada importancia a un detalle, bajo mi punto de vista. Además, y me repito, que nunca dije que fuera a hacer una reunión, ni que fuera a cogeros por separado para explicaros mi decisión, ni nada parecido, la única intención que tenía era la de ir a algún ensayo del grupo a comunicaros que no seguía personalmente, y por eso ya os he pedido perdón por si os ha molestado... Lo que es injusto es acusar a alguien de algo que no ha hecho, porque yo no he acusado a los demás de nada, otra cosa bien diferente es la interpretación que hagas de mis palabras, de lo cual yo tampoco tengo la culpa si antes de acusarme de nada no intentas, al menos, corroborar que eso que piensas que estoy diciendo, es realmente lo que quiero decir...
La conciencia de cada uno, obviamente, es la que nos dicta a cada uno el valor de las cosas, la importancia de las mismas, y la valoración de nuestros actos y nuestras palabras. Te puedo asegurar que, mi conciencia, en este caso, esta totalmente tranquila y limpia, sigo creyendo haber hecho lo mejor para todos, para mi y para el grupo y creo haberlo hecho de la mejor manera posible, exceptuando el pequeño detalle de no haber visto a una parte del grupo para comunicarlo personalmente.
Tampoco he dicho que a nadie le importara que me marchara del grupo, de hecho sé que a algunos les dolió mi marcha y me lo demostraron antes y después. Lo que sí que he dicho, es que quizás la reacción del grupo no ha sido para nada la misma que en otras ocasiones, cuando todos se han volcado con un miembro del mismo para evitar su marcha si era posible, y que por lo tanto eso puede dar a entender algunas cosas, que quizás no sean así, pero al menos eso pareció en su momento. De todas formas, también aclaro, ya de antemano, que eso sólo fue un matiz, unpequeño detalle, que apenas influyó en la decisión que tomé, y fuera como fuese, no es señalando culpables, sino una realidad...
El detalle de la guitarra es algo que llevo en el corazón, fue un golpe muy duro perder la mía de la forma en que la perdí, y os lo agradezco en el alma que colaborara el grupo para poder comprarme otra, siempre que toco ahora, me recuerda quienes ayudaron a recuperar la sonrisa y me apoyaron en un momento tan duro. Os di las gracias en su momento por ese detalle tan bonito, y os las seguiré dando toda la vida, porque esa guitarra, aunque es mia, es un poco de todos, de mis PDres, de Toño, de vosotros...
Supongo que en eso, ambos estamos totalmente de acuerdo, con todos los años que nos conocemos, todavía no nos conocemos nada...
También supongo que, por lo último que me dices, te has parado tú a pensar y has llegado a la conclusión de que no está bien lo que he hecho y dicho, o que al menos, tú no lo habrías hecho así. Me pararé a pensarlo, aunque no creo que saque muchas más conclusiones nuevas, aún así te doy las gracias por el consejo.
Si me permitís otro a mi, creo que también deberíais pararos a pensar si todo esto no hubiera tenido mucho más valor hace 5 meses y no ahora...
Por cierto, puedes escribir cuando quieras, dentro de un año, dentro de cinco meses o incluso dentro de 5 minutos, este blog es libre, todo el mundo puede entrar y dejar su comentario cuando quiera, no me refería eso, sino a que después de tanto tiempo me extraña que a alguien le interesara este tema...
Es cierto que cinco meses después no tiene mucho sentido que hagas ninguna reunión, pero es que has tenido cinco meses. Si te digo la verdad, yo no habría entrado a decir nada (y desde luego no estoy pidiendo ninguna explicación ahora) si no fuera porque tu respuesta me pareció y me sigue pareciendo injusta.
Podría enumerarte las frases de tus propios comentarios que me parecen contradictorias, o las frases que pones en mi pensamiento sin ser reales, pero creo que la única conclusión que puedo sacar es que no hablamos el mismo idioma.
La verdad, he tenido 5 meses, sí, pero ¿cuándo dejó de tener sentido que hiciera una reunión? En su momento no pude, y ahora ya no tiene sentido, al igual que toda esta historia de la que ahora habláis hubiera tenido algún sentido hace 4 meses, no ahora.
Injusticia, bonita palabra de la que abusan mucho aquellos que se creen justos (y no te lo tomes como algo personal). Lo que es justo para unos, es totalmente injusto para otros. Si mi comentario te parece injusto, al menos tómate la molestia de argumentar por qué lo es, es muy fácil decir que esto o aquello es injusto, o que alguien es injusto, sin molestarse en explicar el por qué se llega a esa conclusión, y más aún cuando lo que digo no creo que sea injusto con nadie, sino una opinión, mi opinión y nada más. Lo que realmente podría ser injusto es que este mismo detalle de preocuparse hoy por lo que sucedió hace tanto tiempo, en vez de hacerlo cuando sucedió, donde quizás hubiera tenido algún valor. Y aún así no me parece ni justo ni injusto, si no que fue como sucedieron las cosas en su momento. Cada uno tomó una forma de actuar en aquella situación, movido por sus propios pensamientos, sus ideales o sus intereses, y eso no es criticable, salvo por uno mismo si no hizo las cosas como realmente las quería hacer. Yo, en mi caso, las hice como creí más conveniente y acorde a mis pensamientos, mis sensaciones, mis ideas y forma de actuar y de hacer las cosas, puden que esta forma no te guste, quizás a mi las de otras personas tampoco me gustan, pero no me queda más que respetarlas, y no tacharlas de injustas, porque realmente no lo son. El no estar de acuerdo con algo y poder decirlo, es una forma más de libertad, el intentar convencer a todo el mundo de que las cosas son como uno las ve o las quiere ver, es una forma más de dictadura y represión de la libertad de actuación y pensamiento de los demás. Hablas de injusticia, pero más bien hablas de tu injusticia, de lo que tú crees injusto, pero quizás de la forma que para ti hubiera sido justo, para mi hubiera sido totalmente injusto...
Dices también, que en mis frases hay contradicciones, y que podrías enumerarlas, yo no las veo, aunque supongo que si lo dices, es porque tú las ves. Supongo que en las tuyas también se podrían encontrar muchas contradicciones, pero no suelo ir buscándolas, sino que intento quedarme con la idea global que intenta transmitir cada comentario...
Yo no tengo la culpa, y no deberías de culparme, de las frases que, aunque haya escrito yo, pones tú en tu pensamiento y que crees irreales, porque yo soy el culpable de escribirlas, pero tú y sólo tú eres quien busca los matices y los fondos de mis palabras en tus pensamientos, y eso, por mucho que quiera, y por muy bien que escribiese, yo no lo puedo controlar. Quizás, y lejos de ser una crítica, eso es lo maravilloso y lo malo del lenguaje escrito, la descripción de un paisaje hecha por una persona, lleva a imaginar un millón de paisajes diferentes a otras tantas personas, y eso no es torpeza del autor, ni tampoco de quien lee, sino que cada uno analiza, refleja mentalmente e imagina a su manera aquello que quiso ver en unas letras que leyó...
No creo tampoco que sea cuestión de que no hablemos el mismo idioma, porque de hecho lo hablamos, sino que portamos, quizás las mismas ideas, pero con conceptos muy diferentes, actuamos de forma diferente y nos expresamos de forma diferente. No es cuestión de que haya una barrera lingüistica, sino quizás una falta de comprensión hacia otras formas de ver y hacer las cosas. Quizás el problema es ese, y no otro, quizás yo entienda lo que me quieres decir, pero no comparta tu opinión, aunque la respete (por eso no me parece injusto nada de lo que me dices) y por eso no te hablo desde la rabia como decías ayer que me hablabas, y quizás tú no me entiendas aunque te esfuerzas en hacerlo, es obvio dicho esfuerzo y lo valoro, lo agradezco y lo admiro, y te lo digo de corazón... Quizás también te expresas mejor que yo y es más fácil entenderte a ti que a mi porque me expreso peor que tú o transmito mucho peor aquello que quiero decir. Quizás mi situación es mucho más fácil por eso...
Bueno como va veo sabes quien soy.
Pues bien, la verdad es que en eso de que has pasado muchos meses te tengo que dar la razon, pero hasta el momento en que te escribi el primer comentario no habia visto tu blog, el cual me sorprendio mucho cuando vi, la parrafada que pones sobre el grupo.
Que ha pasado mucho tiempo para hablar del tema, pues te dire una cosa, yo creo que nunca es tarde si la dicha es buena. En mis contestaciones si hay parte de rabia, pero rabia de siento, al ver que una vez mas, me has defraudado. Yo esperaba una explicacion por tu parte de porque te ibas, como han hecho las personas que, como tu bien dices, en algun momento se han querido marchar y se les ha apoyado para que no lo hagan. Pero, ¿cual es la diferencia entre esas personas y tu? que ellas han reunido a todo el grupo y les han dicho su intencion de dejar el mismo. Y en ese mismo momento todo el grupo se ha volcado con ellas para que no lo hicieran. Si tu hubieras hecho lo mismo, en ese "famoso" mes que nos dijiste, todo el grupo y repito TODO EL GRUPO, se hubiera volcado contigo tambien. Porque aunque existan personas en ese grupo como yo, que soy una persona que no me gusta ir detras de la gente, aunque la gente que me conoce sabe que estoy ahi para lo que quieran. Esto no quiere decir que la gente haya pasado de ti. Mi impresion cuando hemos hablado del tema en su momento es que todo el mundo esperaba que nos dijeras algo tu y no la persona a la que mandaste en tu nombre.
De verdad que no voy a entrar a debatir esto, tengo una opinión, que como la tuya es respetable, y sólo quería ponértela de manifiesto. No espero que nos pongamos de acuerdo, ni que hagas nada ahora, porque te repito que yo también creo que no tiene sentido.
Sabes perfectamente distinguir que cuando digo que no hablamos el mismo idioma no lo digo en sentido literal.
Todo lo que escribas refiriéndote a mí es algo personal, y es posible que me lo tome como tal.
La verdad es que me hace gracia todo esto...
Una habla de que una vez más ha sido defraudada, de que mando emisarios en mi nombre, amén de decir que suelto una parrafada sobre el grupo (cosa que no es cierta, sino que hablo sobre una situación y una decisión que se refiere a una parte de mi vida, de fondo está el grupo, pero no es la parte importante del post, ni mucho menos), la otra habla de injusticias, de que no quiere entrar a debatir esto, de supuestas ideas irreales que le meto yo en la cabeza, de que sóloq uería poner de manifiesto su opinión y que no espera ponerse de acuerdo conmigo... Y ambas dos decís que ya ha pasado mucho tiempo para entrar a hablar de este tema, pero ambas lo haceis...
¿Cuál es el motivo? ¿Qué os lleva ahora a mostrar tanta rabia, tanto rencor? ¿Por qué ahora y no cuando todo pasó? ¿Por qué esperar a leer un blog cuando había un teléfono con el que poder mandar un mensaje o un hacer una llamada?
Siento haber defraudado a alguien, no siempre se puede tener contento a todo el mundo, las cosas fueron como fueron, no fue culpa de nadie, simplemente ideas totalmente diferentes e incompatibles a la hora de realizar un proyecto en común como era el grupo, no hay más... No eres la única que se siente defraudada, quizás yo también me pude sentir así en su momento, el problema que para mi todo quedó en que me fui del grupo y ya está, y parece que para vosotras es mucho más que eso... No envié ningún mensajero, simplemente que Javi, de quien tanto habláis y no mencionáis, me llamó por teléfono, estuvimos hablando y surgió el tema, entonces me preguntó y le dije lo que pensaba, él simplemente os comentó, para que pudiérais reaccionar con tiempo, que no iba a volver, pero antes me dijo que sólo lo diría si yo quería que lo dijera, a lo cual le comenté que no era un secreto, y que podía decirlo sin problemas, que ya intentaría acercarme yo a algún ensayo para hablar con todos y deciros que no seguía. No le metáis más por medio, no digáis que era un mensajero, simplemente fue un amigo que se preocupó todo ese tiempo por saber cómo estaba yo, y por lo tanto tampoco es extraño que se enterara el primero, y al ser parte implicada lo que intentó fue solucionar las cosas lo antes posible para que el grupo pudiera seguir funcionando... Esa fue la conversación a gradens rasgos y eso fue lo que os comunicó Javi, no sé de dónde sacáis que yo iba a hacer una reunión, ni que pensaba reunirme por separado con vosotros, ni que iba a dar una explicación, la explicación la podeis encontrar en la última reunión en la que estuve presente del grupo, y también en el post original en el blog, donde no hablo del grupo sino de los motivos por los que a veces se llega a dejar algo que te gusta hacer...
Si vuelves a releer los comentarios, verás que yo no esperaba que nadie viniera a decirme ni que me quedara, ni que me fuera, es sólo un detalle que me llama la atención, tú lo valoras a partir de que si yo hubiera hecho una reunión, quizás todo el mundo se hubiera volcado conmigo (cosa que no voy a entrar a valorar), yo lo valoro en el sentido de que teniendo un mes por delante durante todo ese tiempo no os preocupásteis de saber qué iba hacer y qué pensaba, y posteriormente, esperando una reunión que yo nunca dije que fuera a hacer, tampoco os preocupó, hasta hace unos días...
Puedo entender que no haya actuado de la forma que esperabáis, puedo entender que vosotras no hubiérais hecho las cosas de esta manera, puedo entender que no compartáis mi forma de pensar y de actuar, y respeto vuestra opinión, pero no acabo de entender, ahora todo este follón por algo que pasó hace tanto tiempo.
¿Qué necesitáis? ¿Qué buscáis ahora con todo esto?
Guardo recuerdos muy agradables de mi estancia en el grupo, y otros no tan agradables, he apendido mucho tocando allí, y no me olvido de eso, pero llegó un punto y aparte y tocó separar caminos, guardo muchas cosas buenas de aquellos momentos, pero por lo que veo, vosotras sólo os queda la sensación de que no os he dado una explicación... Quizás ahí resida también, la explicación que tanto ansiáis...
No me hables de que "ha pasado mucho tiempo, de que estamos buscando algo mas ..." porque me parece que cuando se trata de dar explicaciones, como que me parece que las evitas, porque con el baile hiciste lo mismo.
Pero vamos que por mi parte esta todo bastante claro y a partir de este momento queda zanjado el tema.
Pero que sepas que me da mucha pena, que todo haya terminado asi.
Cuando dices que te podiamos haber llamado, pues que quieres que te diga es que la ultima conversacion que tuvimos en el bar que hicimos la reunion me quedo bastante claro que no ibas a volver. Aquel dia ya me convenci de lo que llevaba observando mucho tiempo que solo estabas buscando una excusa para marcharte del grupo.
Yo pensaba que eras de otra forma.
Pero bueno debe de ser que en la vida hay momentos para cada cosa y tu momento con el grupo termino y nada mas.
Creo que es la tercera vez que aclaro que no he entrado a comentar ahora porque esté dándole vueltas a tu "reunión pendiente", sino sólo porque tu comentario me hizo reaccionar. Se ve que no escribo claro, porque sigues repitiendo que por qué quiero ahora una explicación. Pero vamos, que yo también doy por zanjado el tema, no nos entendemos, eso está claro, así que cada uno con su idea.
Ah, nadie ha metido a Javi, no hace falta que le defiendas porque nadie ha criticado nada de él, ni le ponemos de mensajero, sólo que él fue el que dijo que te ibas, nada más, no le des más vueltas.
No evito dar explicaciones, ya las tenéis, quizás las habéis tenido delante de vuestras narices todo este tiempo pero no habeis querido verlo o no habéis sabido verlo...
No sé qué tiene que ver el baile con esto, nada, diría yo. Situaciones totalmente diferentes y con personas totalmente diferentes. Pero bueno, está bien eso de meter argumentos incoherentes para reforzar una idea que no se basa en nada más que en alguna idea extraña que se os ha pasado por la cabeza al leer el post del blog...
Y en cuanto a lo de las explicaciones, darlas o no darlas, entiendo que una explicación se da cuando uno se tiene que justificar ante alguien sobre algo, no sé qué justificación queréis que os de sobre un tema tan sencillo como que me iba del grupo y ya está, no tiene que haber una justificación para eso, y además, ya veo que vosotras solitas os habéis montado la justificación y la explicación, por lo tanto tampoco creo que sea necesario que oigáis la mia...
No entiendo tampoco tu pena, ni pienso que esto haya acabado mal, por lo menos por mi parte esa no fue la intención ni lo es ahora. Respeto que para ti sea de otra manera, y asumo las consecuencias que supongo esto tiene...
Tú dices que llevabas observando mucho tiempo que sólo buscaba una excusa para dejar el grupo. Yo no soy tan infantil, así que no necesito buscar excusas para hacer las cosas. Ni tampoco me da miedo tomar decisiones, y acarrear con las consecuencias de las mismas. Al igual que tampoco me da miedo admitir mis errores y pedir perdón cuando es necesario. Si esa es tu visión y lo que crees haber visto, es muy, pero que muy respetable, aunque obviamente no estoy de acuerdo con tu observación y con tu conclusión, ratificando aún más tu frase de uno de tus comentarios, con la cantidad de años que nos conocemos, y qué poco nos conocemos...
Pues no, no soy de otra forma, soy como soy, con mis defectos (muchísimos) y mis virtudes (que alguna tengo, aunque parezca mentira), lo que pasa es que no nos conocemos, no?
Si fueras capaz de entender la magnitud de la última frase que has escrito, quizás serías capaz de entender todo lo que llevo diciendo desde el primer momento, porque se trata simple y llanamente de eso, de que mi momento en el grupo se terminó, nada más, sólo eso, sin culpables, sin malos rollos, sin dobles sentidos, sin historias raras, sin hipocresía, sin cinismo, sin ironía...
En cuanto a tu comentario, Cris, dices que fue la injusticia de mi comentario anterior la que te hizo saltar, y que no tiene que ver con mi "reunión" pendiente, creo que precisamente, a lo único que le das vueltas en dicho comentario es a que no he hecho dicha reunión (que nunca dije que fuera a hacer, sólo que me gustaría haberlo comunicado personalmente, y esto ya lo he repetido varias veces yo también). Aún obviando esto, sigo sin saber dónde ves las injusticias en dicho comentario y que te hicieron saltar con tanta celeridad.
Sé perfectamente que no nos entendemos, y tampoco me preocupa en exceso, no pretendía, ni pretendo ahora que me entiendas, no sé si merece la pena el esfuerzo para llegar a una conclusión de algún tipo que no satisfacerá a nadie. Tú eres feliz con tu idea de la situación, por lo tanto sigue con ella, no seré yo quien te diga lo contrario. Lo que me preocupaba, y me sigue preocupando, es el grupo, porque hay gente dentro del grupo que me preocupa y que me interesa, y por lo tanto, eso no ha cambiado, ni antes, ni ahora, y por lo tanto no haría o diría nada en contra de vosotros. Hubiera sido absurdo, de otra manera, el haberme despedido en el blog deseando mucha mierda al grupo y ofreciéndome, si fuera necesario y el grupo lo creyera conveniente, a echaros una mano si lo necesitábais. En cambio vosotras buscáis donde no hay nada, una conspiración, unos culpables inexistentes, una confabulación judeo masónica contra no sé quién o quienes del grupo conmigo como cabecilla y único miembro de dicha confabulación (o eso espero...).
La cuestión no es entenderse, sino respetarse, y hasta ahora os he respetado a vosotras y a vuestras opiniones, otra cosa es que no esté de acuerdo con ellas, pero vosotras, me temo, que ni me habéis respetado a mi, ni a mis opiniones... Me juzgásteis esa misma noche después de la reunión, ya no sólo por lo que hubiera podido decir (estuviérais de acuerdo con ello o no), sino como persona...
Es triste pensar que porque no actúas de la forma que los demás esperan que actúes, de repente, te vuelvas malo y un ser extraño y lejano para algunos...
Dice un proverbio chino:
Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos...
Y otro árabe:
Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación...
Salu2
Esto empieza a resultarme ofensivo y doloroso (aunque me dirás que empecé yo o algo así), así que voy a contestarte sin enfado pero siendo muy sincera:
- Gracias por dejarme claro que no te preocupa entenderte conmigo. Tú sigue preocupándote de los que sí te interesan en el grupo, por sacar conclusiones no hagas ningún esfuerzo.
- Yo no soy feliz con "mi idea", que pareces tener muy clara.
- A lo de la conspiración y el cabecilla y no sé qué mejor ni te contesto, porque es que no sé de qué hablas.
- De no respetarte, considerarte el malo sólo porque no actúes como yo espero y juzgarte... no juzgues tú, ni creas tener tan claro lo que pienso, no tienes ni idea.
Muy bonitos los proverbios, deberíamos aplicárnoslos todos.
Creo que se acabó. Cris.
Vamos por partes:
1º Gracias por ser sincera...
2º Yo no he dicho que no me preocupe entenderme contigo, quizás me he expresado mal, o no me has entendido, lo que no me preocupa es que no entiendas mi decisión y mi forma de hacer las cosas, y sí me preocupa que no la respetes...
3º Yo no tengo clara tu idea, la deberías de tener clara tú, no yo. Me limito a a respetar aquello que dices, aunque no esté de acuerdo con ello. Sólo puedo sacar conlusiones sobre lo que escribes, no sobre lo que piensas... Creo que este comentario, o no fue muy acertado por mi parte o no supiste entender por dónde iban los tiros...
4º ¿No sabes de lo que te hablo? ¿Seguro?
5º Yo no he juzgado a nadie, cosa que si que has hecho tú, te guste o no te guste la idea, es lo que es. Y obviamente no tengo ni idea, ni pretendo tenerla, pero me temo que tú tampoco la tienes y hablas y sentencias como si poseyeras la razón absoluta y tuvieras la verdad cogida de la mano, sin tener en cuenta, que , a parte de tu visión de las cosas, hay otras visiones que pueden y de hecho son, tan válidas como la tuya... Obviamente, no tengo nada claro qué es lo que piensas, y sigo sin tenerlo claro después de todo este follón. ¿También es culpa mía?
5º He hecho esfuerzos, aunque tú no lo veas o no sean suficientes para ti, como en explicaros lo que pienso, en pediros disculpas por no haber ido a hablar personalmente con vosotros cuando correspndía (no ahora) y deciros en persona que dejaba el grupo, en intentar no tomarme a mal vuestros comentarios (aunque algunos pudieran resultarme ofensivos), en respetar vuestra opinión, en ofreceros la mía, y obviamente también en sacar conclusiones... Me parece muy bien que valores mucho y muy bien los esfuerzos que tú haces, pero no menosprecies los que hacen los demás, que aunque no te gusten, son tan encomiables como los que tú haces...
6º Creo que he dicho repetidas veces que el grupo me preocupa, y si no fuera así, sería un hipócrita conmigo mismo, y por lo tanto si me preocupa el grupo, me preocupan las personas que hay dentro. Te mentíría si te dijera que todos los que estáis en el grupo me preocupáis por igual, porque no sería cierto, pero también te mentiría si te dijera que guardo rencor al grupo o a alguno/s de sus miembros, porque nunca ha sido así...
7º Me alegra que te hayan gustado los refranes, yo ya me los aplico, y funcionan.
8º Te estoy contestando sin enfado y con toda la sinceridad (como siempre), al igual que las otras tantas veces que he escrito ya en este post.
9º Me encantan las frases lapidarias, como "Creo que se acabó"... Pero no entiendo que quieres decir, ¿qué se acabó?...
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